Продолжаем разговор. Я сегодня только поняла, а ведь давно было очевидно – у
меня зависимость.
Не от встреч. Хотя туда приходят потрясающие люди, приходят снова, становятся
друзьями, поддерживают и говорят хорошие слова, и растет уверенность, что не
зря, и учимся делать лучше, и получается. Но иду туда – волнуюсь, как перед
экзаменом, чего-то дергаюсь и напрягаюсь, возвращаюсь – осадок: опять не
досказала, или не дослушала, или недочувствовала, недопоняла, не выдержала
паузы... "Собирались наскоро.... не поговорили."
Не от администрирования клуба. Да, это меня заводит. Это льстит. Я неумело
"горжусь собой", я осознаю, что многое сделано. Но, боже, сколько еще
впереди! Вглядываюсь вдаль, растерянно щурясь, тороплю время, делаю лишние
движения, суечусь, отчаиваюсь по пять раз в день. Перевела тонну бумаги на
планы. "Дорогие вы мои, планы выполнимые...."
Иногда мной овладевает жуткое нетерпение: мне хочется сейчас
же, немедленно узнать, как все получится, что будет дальше. Сделать сайт –
ждать. Снять помещение – ждать. Найти клиентов – ждать, ждать. Но самое главное
– в этой суматошной, рутинной, нервной, непредсказуемой, накрывающей с головой
работе я чувствую себя ужасно одинокой. Мне не с кем «перетереть», потому что –
и времени нет, и людям некогда вникать в детали; мне некому пожаловаться,
потому что... все же хорошо, вроде... Все же получается!... Потихоньку, но
движется вперед скрипучая телега – застревает на камнях, подскакивает на
ухабах, но не разваливается, едет, едет и почти не кренится на бок.
Но меня прет – именно такое слово! – от моей группы в контакте. Нет, как же я
сразу не поняла? Я подсела на нее прочно. Именно она меня поддерживает и
согревает, именно сюда захожу каждый день с надеждой (на что? непонятно. Но на
что-то хорошее). Улыбаюсь, как дурочка, лайкаю свои же посты (а что? и мне не
стыдно! они мне правда нравятся!), считаю посетителей, облизываю каждого
клиента, готова час корпеть над картинкой или зачитывать до дыр старые
сообщения. Куча напрасно потраченного времени, потому что средний посетитель
редко заходит дальше первого поста и еще реже читает те из них, где больше трех
слов.
Расстраиваюсь из-за этого, но не сильно. Мне все равно нравится. Это мое
общение, моя связь с миром и – странным образом – с собой. Это мой первый
самостоятельный творческий публичный проект. Это мой журнал, мой дневник, моя
книга. Конечно, не только я делаю журнал! Ребята там пишут тоже! На то и
журнал. Но я – редактор. Главный. И меня раздувает от гордости.
Потому что, наверное, мне было очень страшно решиться на такое. Выйти из
подполья. Выйти из сумрака. Да, я почувствовала, что как будто прояснилось на
небе – светает, день наступает, новый день. Прояснилось в душе. Мне страшно, но
я знаю, я этого хочу и всегда хотела. Я хочу, чтобы меня видели. Я хочу, чтобы
меня знали. Я очень хочу, чтобы меня заметили. Я кричу: вот она я! посмотрите!
я вот такая, да, я именно такая... кажется...
И я хочу – почти хочу, наверное, хочу, да, я уже хочу! – узнать себя сама. Гляжу
в зеркало. Долго гляжу. Взгляд серьезный. Но так надо. Я узнаю себя. Узнаю
брата Колю. Так надо. Спасибо, группа! Спасибо вам всем, дорогие. To be
continued.
27 мая 2014
Оставьте комментарий
Продолжить